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Comment est né ton désir ?
Une loyauté familiale ? J'ai l'impression que ma mère aurait pu suivre la même quête que moi. Il y a près de 20 ans, mes parents ont divorcé, depuis, je ne dis pas qu'elle n'a pas vécu, je suis bien consciente qu'elle ne m'a pas tout raconté, mais elle a retrouvé l'amour il y a un an seulement. Je pense que nous avons vécu les mêmes blessures, ou presque. La vérité, c'est que je n'ai pas envie de passer autant de temps qu'elle dans la solitude.
Le dépassement de l'interdit ? De toute évidence, mon désir ne naît pas de l'interdit, je sens au fond de mon coeur (intuition ?) que l'estime que j'ai actuellement de moi m'empêche à prendre soin de moi : à chaque fois que j'ai du rangement (ou autre) à faire et que je baisse les bras, je me déteste. Ça ne peux plus durer. Je dois me mettre dans la tête qu'un peu de travail chaque jour sans chercher la perfection me mènera à de meilleurs sentiments de moi-même.
Le résultat d'une frustration ? Ça fait environ un an que je suis célibataire. Ça fait un an que j'ai presque laissé mon appartement devenir une poubelle. (Bon, ok, en disant poubelle j'exagère, j'ai vu l'émission sur M6... il y a des gens bien plus négligés que moi...) Mais depuis un an, je n'ai plus plaisir à prendre soin de mon intérieur, comme si je ne le méritais pas. Pourtant j'aime entrer dans une maison propre. Je ne m'en donne pas la peine.
Une inspiration radicalement personnelle ? Si je réussi ma quête qui est, ne l'oublions pas, prendre soin de moi afin de m'aimer et pouvoir ainsi aimer, je serai sans aucun doute plus moi-même. Je pourrai être plus "naturelle" puisque j'aimerai celle que je serai, je n'aurai plus rien (ou si peu) à cacher au monde extérieur.
Le résultat d'une rencontre ? Je dirais plus le résultat d'une rupture... J'ai vite compris que si j'ai quitté W. c'est bien parce qu'il devenait trop présent. Il voulait qu'on vive ensemble, et moi, sans réellement réfléchir à ce que j'avais envie de vivre avec lui, je ne pensais qu'à une chose, non, à deux choses : comment déménager dans les mois à venir avec un tel désordre dans mes placards et comment peut-il en avoir envie ? Je me souviens d'une amie à lui qui lui avait dit que je n'étais pas capable de l'aimer puisque je ne m'aimais pas... Elle avait vu juste.
Un épisode dans une histoire collective ? heu... non... j'avoue que ma quête est purement et pleinement personnelle.
Autre chose ? En y réfléchissant, chez ma mère encore... c'est si propre et bien rangé (donc sa quête n'aurait pas pu être réellement identique à la mienne !). Parfois je me dis que si elle savait comment c'est chez moi (je m'arrange toujours pour que ce soit moi qui passe la voir) je pense qu'elle pleurerait.
Je pense aussi que quand j'étais avec P. (il y a au moins 3 ou 4 ans) je voulais qu'il me quitte afin que je puisse passer mon temps libre à ranger... J'ai rangé à fond plein de fois, le problème c'est que je ne me suis jamais maintenue. Toujours la même chanson.
Désir ou besoin ? Je pense que ma quête englobe les deux : désir de prendre soin de moi car besoin d'aimer.
Et puisque la naissance d'un grand désir intervient toujours à la fin d'une étape de l'existence, je pense que l'étape qui se termine pour moi est le fatalisme et la résignation. Je peux changer, je veux changer, je veux arrêter de me détruire, je veux prendre soin de moi !
Pour conclure, je pense que mon désir de quête est né en comprenant que je m'empêche toute seule à toute relation intime, en acceptant d'y remédier je m'arme de courage... Je suis mon unique adversaire.
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